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山姥の戯言日記

うつ病 解離性障害 社交不安障害 セルフネグレクトの闘病ブログ「私の場合」 アルツハイマー型認知症の父と同居 在宅介護

生身の自分が書いたブログ 私と私と自分の区別

 

鬱の塊が自分を記録したブログ こっちが私

 

林と斜面

いつもの風景 2021年5月28日撮影

 

デパスエチゾラムを服用し始めて10日。

鬱(うつ)の波がやってきた。

原因のようなものは特にない。

自然に発生する。

 

今回はこの私のままでブログに記録する。

 

   

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気分が沈んでどうしようもない

 

午前中の空

午前中の空 2021年5月28日撮影

 

起きた時はご覧のような空模様で、雨が降っていた。

 

食事をして朝の薬を飲んだが、何かおかしい。

Twitterをチェックしていると倦怠感が現れ、久々に気絶するかのように眠ってしまった。

2時間前後だったと思う。

 

窓の外を見ると、嘘のように晴れていた。 

午後の空

 

でも私の中の違和感は残ったまま。

 

鬱である

 

デパスエチゾラム追加でも抑えのきかない鬱。

なかなかの頑固者だ。

 

こうなれば時間が過ぎるのを待つしかない。

 

気が重かったが、せっかく晴れたので、デジカメを持って外へ出てみた。

目に緑が飛び込んでくる。

暑くもなくちょうどいい気温。

 

ホッとした爽やかな気分になったが、それも一瞬だった。

 

私はデジカメで画像を撮っている時は、無心になれる。

とりあえず撮影開始。

 

盆栽

盆栽や鉢植えのゾーン。

私には雑草との区別がつかない。 

 

紫色のつぼみ。 

紫のつぼみ

 

今日はやたらと蕾を見かけた。 

つぼみ

つぼみ

蕾

 

テイカカズラの小さい花。 

小さい白い花

 

川の近くまで行ってみた。 

川

これまでないくらいに雑草たちが伸びている。

川だと言われなければ、ただの原っぱに見えるかもしれない。

 

午前中にアオサギが舞い降りるのを見たことを思い出した。

過去のアオサギ画像。 

アオサギ

 

アオサギは川に舞い降りたが、雑草の方が背が高くて着地点が見えなかった。

 

と、ここでブラザーから声がかかった。

用事ででかけるから家の中にいてくれと。

鍵を開けたまま、認知症の父を1人置いていくわけにはいかないのだ。

 

無心タイム終了。

 

最後に撮ったのは真上の空。

真上の空

 

こんなに生き生きとして奇麗なのにね。

 

業火に包まれた私の心は少しも動かなかった。 

   

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母(故人)の気配を感じなくなった

 

私と私と自分

 

ここ2日か3日くらいのことだけど、目が覚める時に感じていた母の気配がない。

やっぱりこの記事のせいかな。

 

www.yamauba.work

 

自分で自分に思い知らせるように書いた。

私が認めなくても母は戻って来ない。

二度と会えない。

 

今でも病む前の母がいるって言い張るのは、罪悪感に押し潰されて耐えられなくなった果ての私。

 

この私とのせめぎ合いは一生続くだろう。

受けて当然の罰だ。

むしろ生ぬるいくらい。

 

そう、もっと苦しめ。

耐えきれなくなっても引き戻してやるから。

 

母がきっと元に戻ると信じて、できること以上の介護を無理してやってた。

まったく褒められることじゃない。

無知だっただけだ。

その無知が……

 

そこまでにしとけ、だってさ。

過保護な能面女が。

 

オヤジの介護から70%くらい解放されたのに、なんで消えない?

100パー解放されるまでいるつもりかよ?

邪魔くせえ。

 

母がいるっつってるお花畑を野放しにしとけってか?

ばっかじゃねえの。

いいか、生身のこの私が本当の自分だ。

今キーボード叩いてる自分。

 

哀れんでんのか?

ふざけんな。

おまえの役目なんて無駄だったんだ。

哀れなのはおまえの方。

さっさと消えな。

 

あ~……トランス状態か?

私はパニック発作なんて起こさないよ。

あれはヤワなお花畑。

 

あ、おまえの役目って、記憶もか。

私もお花畑も抜けてる記憶、おまえ全部知ってんだよな。

 

別に思い出したって何も変わらないから。

とっくにゲームオーバーしてんだよ。

 

ん、ぼーっとしてきた。

疲れんだよ、生身の自分って。

きっちり投稿してから寝るよ。

だから…おまえも寝ろ。

消えないなら寝ろ。

 

強制終了。

  

 

 

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