11日間の闘病記録 うつ病と足腰の痛みについて
直近で体調報告をしたのは11日ほど前になる。
今回はこの11日間の闘病について記したい。
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足腰の痛みについて
痛みはだいぶ和らいだが、歩けない状態は依然として続いている。
先月末の28日からなので半月以上が経過した。
最初の数日間は食欲も出ないほどの激痛だったが、現在は心身ともにかなり状態は良いと思っている。
膝立ちはできるし右足だけなら立てるのだ。
トイレの手すりをつかめば、両足で数秒間立っていられる。
問題なのは、左太もも裏の筋肉が筋である。
膝から下は問題ないし、坐骨神経痛もかなり改善した。
でも左太ももに力を入れることができない。
横になったり座ったりしている時は、まっすぐ伸ばしても痛みを感じないのに、縦になると足をまっすぐに伸ばせないのだ。
体重がかかることにより、患部に痛みが走るためである。
もっとも左太ももが痛むのは起床時だ。
ちょうど真ん中辺りから外側までの、ほんの一部である。
どんな姿勢で座っていようとも痛くて、何度も座り直すためになかなかブログが進まない。
ちなみに、今日もタブレットで音声入力。
パソコンはあれから一度も開いていない。
起きてから10時間ほどして、2回目に飲んだ薬が効いている辺りが1番痛みの弱い時間帯である.。
でも、これが最後に残った痛みだ。
日々弱くなっているということは、また歩ける日が来るということ。
希望を持ち、しばらくはこの痛みに耐えよう。
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鬱（うつ）の状態について
3.11 東日本大震災の日が近づく頃、私は毎年精神的に不安定になる。
今年もそうなのだが、左足の痛みの主張が強過ぎて、うつの方は薄れているような気がしていた。
だが実際に振り返ってみると、うつが倍増していたように感じる。
足の痛みのせいで気が逸れていただけだったのだろう。
3月11日の記事には独りよがりな長々とした詩を綴ってしまった。
この詩に出てくる「キミ」とは、一番下の従弟である。
津波被害からは逃れたものの、復興のために頑張っている最中、突然自ら命を絶った。
私は母だけでなく彼の死も受け入れていない。
受け入れられないのだ。
3.11を前に不安定になる理由のひとつである。
頭では理解しても気持ちでは受け入れられないという現象。
多少なりとも、経験したことがある人は多いのではないだろうか。
私の場合は、その最強パターンと思ってもらった方がわかりやすいかもしれない。
自分で言うのもなんだが病的なのである。
「平常心、平常心…」
毎年3月が近づくと、無意識に心の中で繰り返している。
だが今年はそれどころではなかった。
…ん？ いかんな、話が重苦しい。
要するに、3.11当日まで、うつが重くなるのは避けられないという話である。
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2月28日以降していないこと
できていないことと、中途半端に無理をして長引かせないよう、敢えてしていないことがある。
していないこととしては、まず伝い歩きへのチャレンジだ。
いつもの自分なら、両足で数秒立てただけで、すぐに歩いてみようとするところだ。
無理というか、結構平気で無茶をするタイプなのである。
1月に歩けなくなった時、気合いで右足を引きずりつつ、伝い歩きを続けた。
今思えば、這って歩いた方が治りが早かったかもしれない。
痛みを感じながら歩いていたわけだから、ダメージもあったと思うのだ。
今回は這うことしかできずに這って歩いているのだが、ほぼ痛みは感じない。
でも両足で立つと、たとえ数秒でも左足に痛みを感じる。
安静にする。
私がもっとも苦手とするところなので、赤い字で大きくしてみた。
家訓に掲げてもいいくらいである。
そして、できなかったことの筆頭は心療内科の通院。
自分の状態を細かくメモし、またしてもブラザーに託した。
あ、来月の予約を忘れていた。
早めに電話しなくては。
それからデジカメ撮影。
半月で何百枚も画像を溜め込むような私が、なんと1枚も撮影していないのである！
理由は単純。
窓辺に行けないため。
部屋のものの配置上、立って歩かないと窓に行けないし、立っていないと撮影もできないのだ。
マガンの北帰行の撮影に成功した日から、一度も窓の外を見ていない。
カモやシラサギやカワウの姿も、もちろん見ていない。
スズメやヒヨドリの声は毎日聴いている。
ヒヨドリはもう春の声で歌っている。
見たくて仕方がないが、焦らないと決めた。
焦らずにしっかり治すと。
月末までには歩けるようになっている予定である。
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あとがき
キッチンの洗い物が発端で、まさかここまでの事態になろうとは。
最初の痛みを軽く見て、重いものを持ったり動いたりしたせいだ。
足腰が強いことが自慢だったのに情けない。
諸行無常。
あゝ無情。
それではまた。
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