本日もいい天気である。
日中は昨日より暑くなりそうだ。
体調はなんだかスッキリしない。
一日の寒暖差についていけていないのだ。
また風邪気味になったので、朝からしっかり薬を飲んだ。
効いたようで調子は回復。
精神面は低空飛行だが、これが私のフラットな状態である。
つまり、安定の低空飛行というわけだ。
私が『これが自分の人生なんだ』と思えるようになったのは、つい最近のことである。
それまでは、『まだ自分の人生を歩んでいない』『両親の介護を終えた時から自分の人生が始まる』と、ずっと信じてきた。
ところが、そうはならなかった。
両親の介護を終え、遺された自分は心身ともに過去最悪の状態。
リスタートを切ることが不可能にしか思えない、ボロボロになった自分だけがそこにいたからだ。
それでも必死に、『これから本当の自分の人生が始まる』と自分に言い聞かせていた。
何故なら、それまでの人生を『自分の人生』と認めたくない気持ちが強過ぎたためだ。
まだ、しっかりと介護を遣り遂げていたというのなら、歓迎はできなくても納得していたかもしれない。
何もかもが中途半端だった。
ネットで起業しようと考え始めた矢先、うつ病の母の長くて壮絶な介護が始まった。
私はもうつ病ではあるが、毎日、死のうとする母のようなうつ病患者の介護（看護）には、想像を絶する凄まじさがある。
常に神経を張り詰め、ピリピリした日々が続き、私は自覚のないまま限界を越えてしまった。
その状態が何年続いたかも憶えていない。
全ての記憶が曖昧で、時系列すらめちゃくちゃである。
私の中で、『自分』という存在がどんどん希薄になっていった。
自分のことを考える余裕なんてあるわけがないからね。
その頃を振り返る度に、自分の人生じゃないという思いは強くなるばかりだった。
母の死後、父の認知症が一気に悪化し、休む間もなく新たな介護に突入することになる。
とっくに限界を越えていたけど、介護はしなければならない。
これが『私の人生』なのか？
認めたら絶望しかないと思った。
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そう思っていたけど、受け入れた方が絶望は遠のくと感じるようになったのだ。
諦めもあったし、身体の自由さえ失っている現状では、その方が楽だったのである。
しょうがないか〜って妥協した感じ…とでもいうか。
語るほどのことではなかったかも。
でも書いちゃったし、まいっか。
それではまた。
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