お題「思い切ってやめてみた事」
大げさなタイトルかなと思ったけど、他に表現のしようがないので、このままいく。
自分の人生。
私はつい数年前まで、自分の人生というものを諦めていた。
これを説明するには「親の介護」というデリケートな話題に触れなければならない。
ブラックな話が苦手な方は、ここでお引き取り頂いた方が無難である。
特に介護中の方はご注意を。
ここから先にある話は美しい話ではなく、自身も病みながら両親を介護し続けた私の率直な言葉だ。
警告はした。
それでは、私が人生を諦めていた話から記録する。
記憶を失うほどの壮絶な看護 解離性障害が表出し始める
予め、私の記憶は不正確であることを申し上げておく。
出来事や事象についてははっきり憶えているが、それがいつのことか、まったくわからないのだ。
母が「うつ病」と診断されたのは、だいたい25年くらい前だったと思う。
それからは毎日が修羅場のような看護だった。
泣き叫ぶ、奇声を発するのはまだいい方で、皿などを外に持って行って割りまくる、裸になって外に出ようとする、刃物を持って死のうとする、刃物を持って「誰かを刺す」と言い外に出ようとする、薬を大量に飲もうとする、道路で走って来た車に飛び込もうとする、増水した川に飛び込もうとする、家（自宅）に火をつけようとする……。
パッと思い出しただけでこれだけある母の振る舞い。
これを家族で必死に止めていたのだ。
長い間……5年くらいの気もするし、15年くらいだったような気もする。
10年くらいなのかもしれない。
母はいつも本気なので、力も凄い。
止めるには、こちらがそれ以上の力を出さなければならなかった。
修羅場は1日で終わるということがなく、刃物を持った修羅場は3晩続いたように記憶している。
忘れたくても忘れられない強烈な記憶である。
始まったが最後、一時も目を離せない。
「ご家族で何とかなだめてください」
当時の担当医師は、私ら家族にそう言っただけだった。
言われなくても毎日のようになだめている。
私だけかもしれないが、医師に見放された気分になった。
私たち家族だけが世界から切り離されたような絶望感。
今思えば不思議である。
よく心中を思いとどまったものだ。
母の問題行動がいつ終わったのかも憶えていない。
私は後に、今の主治医に「解離性障害」と診断される。
平成時代の約半分が、記憶が抜けていたり、あやふやだったり、時系列がめちゃくちゃだったりする。
「解離性健忘」というらしい。
母のうつ病だけとは思えない危険な行動の数々。
私は薬の副作用、依存症、もしくは別の精神疾患の併発を疑ったが、母亡き今となっては解き明かすことはできない。
私も同じクリニックに通い、治療を受けながらの看護だった。
そのクリニックに通った時間は、まるっきり無駄だった。
偶然の産物だが、転院できた私はとても幸運である。
しかしながら、失った時間と健康は取り戻せない。
母は娩年はやや穏やかになったものの、介護が必要になっていた。
私はその「介護」がもう無理だと自覚しつつも、家族には言えない日々が続いた。
やがて母が亡くなり、ようやく私を解放してくれたと思ったが、次にはアルツハイマー型認知症が悪化した父の看護・介護が待ち構えていた。
事実を言葉にすると、両親の介護はブラザーの献身と私の自己犠牲から成り立ったものだ。
冷たい人間だと思われてもいい。
介護家族なら誰でもしている「自己犠牲」。
まあ、中には「犠牲」だなんて思ったこともない！ という方もおられるだろう。
それはそれで結構。
親を看るのは子として当然のことですものね。
だから理解してくれとは言わない。
私が「自己犠牲」と感じているのは、やれる範囲以上のことをずっとしていて、「当然のこと」の何倍も神経をすり減らし、己の病状を悪化させたからだろう。
いわゆる、共倒れという状態だ。
回避する術も知らず、私は豪快に共倒れしたのだ。
父の介護でまた心中を考えるようになり、思い切って主治医に打ち明けた。
即、「うつ病」との診断が下り、治療がはじめられたが、正直、手遅れである。
寛解する（治る）見込みなしとも診断されているから。
と、ここまで書いたら、私が人生を諦めていた理由もおわかりいただけるかと。
長くてごめんなさい。
人生を諦めることをやめてみた
自分を振り返ってみて…と言っても全部は憶えていないのだけど…やっぱりね、少しはショックだった。
人生、棒に振ったなって。
言い方なんてどうでもいいのよ。
もし、どんなに褒められることをしたとしても、結果は変わらない。
残りの人生、この不健康な心身で生きていかなくちゃならないんだ。
数年前、そう腹をくくったら、妙に気楽になって。
理窟じゃないんだよね。
あと何年生きるかわからないけど、諦めつつ生きるって逆に難しい。
諦めないというのは、私が認めたくない過去の人生は放り投げて、「これから」だけを見つめて生き抜くということ。
放り投げるなんて実質無理なんだけど、気概としてはそんな感じ。
前向きとは、とても言い難い。
でも自分ではいいと思っている。
人生を諦めないと言いつつ、あまり前向きに歩いていない人生でも。
伝わったかな。
例え話が下手くそで申し訳ない。
まあ、自分らしい人生を歩んでいく、みたいな意味合いで受け取っていただきたい。
これでも、まだやりたいこと結構あるんだよね。
重度のうつ病で、昨日から尋常でなく落ち込んでいるのに、よくここまで書けたものだ。
何なんだ、この勢いは。
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あとがき
途中から喋り言葉になってしまった。
この感覚、ものすごく久しぶり。
今日の率直度はどうだったかな。
85％くらいかな。
リハビリの成果が徐々に出てきているかもしれない。
ちょっと今日は抑え気味だった。
次は爽やかな話題を…書けるかどうかはわからないけど努力しよう。
それではまた。
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