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山姥の戯言日記

うつ病 解離性障害 セルフネグレクト 骨粗鬆症の闘病・雑記ブログ「私の場合」

うつ病の経過と現状

 

 

今年は2024年である。

 

昨年の9月で治療開始から4年が経過し、この4月で4年7ヵ月を迎える。

 

以前から病状は不安定であったものの、父の死後はそれに輪をかけて悪化した。

 

強烈な虚無感。

 

底のない脱力感。

 

いくら否定しても押し寄せる自責の念。

 

本当の介護の終わりを迎えたのに、清々しさは微塵もなかった。


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何もする気が起きない。

 

何を考えても虚しい。

 

母の時は業火に包まれ、とてもじっとしてなどいられなかったのに、まるっきり正反対の状況に置かれてしまったのだ。

 

業火の内側に、温度のない灰が降り積もり、灰に埋もれて身動きできない感覚である。

 

気分を上向きにすることができず、ブログも書けなくなってしまった。

 

それまでは自室で過ごしていたのに、ほとんどの時間を兄弟がいる1階で過ごしている。

 

他の部屋にいると虚しさがいくらか軽減されるせいもある。

 

自室にこもっていると、負の感情の連鎖が止まらないのだ。

 

多少の波はあものの、ずっとそんな状態が続き今に至っている。


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改善が見られるようになったのは、つい最近、今月、散歩を始めてからである。

 

散歩を始めて数日、やっと写真を撮る気になれた。

 

10日ほどして、今度はブログを書くことも考えられるようになった。

 

まだ自室にいられないので、1階でスマホから投稿している。

 

なにせスマホで書くのは初めてだ。

 

お見苦しい点があるかもしれないが、ご容赦いただきたい。

 

しばらくは現状維持で続けるつもりだ。


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ちなみに薬の量は変わっている。

 

デュロキセチンは変わらずだが、ミルタザピンは1錠に減らし、アリピプラゾールはなくなった。

 

冬からそうしているけど、それ以来、あまり悪化していないので、こちらもしばらく現状維持である。

 

希死念慮はつきあい続けている。

 

2度ほど衝動に見舞われ、どうにか切り抜けた。

 

この感じなら、まず大丈夫だろう。

 

今の自分を少しずつ受け入れつつある。

 

とても難しいことだけど、本当は絶対に嫌なことだけど、そうするしかないので踏ん張っているのだ。

 

自分の人生をしっかり生き抜きたいから。

 

今回はなるべく簡潔に書いたつもりだ。

 

短い気もするし、長い気もする。

 

文章を書く感覚がまだ戻っていない。

 

書くリハビリも続くだろう。

 

それではまた。