本日は雨。
しばらく何日か雨模様が続きそうだ。
さて、鬼そのものの私は、なかなか爽やかなブログが書けない。
別に書きたいわけではないけど、これで闘病日記になっているのかと、思わないこともない。
つまり思っている。
でも誰かの力になりそうな話題は、私の中には何ひとつない。
皆無である。
たまに庭の花の写真を掲載するが、本当にたまにだし、あまり自由に動けないので数も少ない。
そんな現状を考える。
私の闘病は、まず自分と向き合わなければならない。
でも向き合う自分はいろいろいて、常に何らかの後ろ向きな感情に苦しんでいる。
外へ向けた恨みや憎しみ。
己に向ける嫌悪感や苛立ち。
私は自分が大嫌いである。
もちろん自分に甘い時もあるし、鼓舞するように自画自賛することもある。
それは、うつ病的にはいい傾向の時だ。
少しでも自分を労ろうとしているわけだから。
滅多にないことである。
自分に厳しいのかわからないけど、普段は全く労る気持ちになれない。
それが私の『普通』だ。
精神的にかなり鬱屈していると思う。
何を今更って感じだけどね。
中学1年生の頃、すごい勇気を振り絞って、「精神科のある病院に行きたい」と母に言ってみたことがある。
不登校が始まり、こっそり未遂をやらかしてた頃。
でも「私の方が行きたい！」と、一蹴されて終わった。
今は心療内科通いなんて珍しくもないけど、当時はいわゆる『精神病院』といってね、通うなんてとっても体裁の悪いことだった。
田舎だし、昔だし、理解を得ようとしても無駄な話。
母は明らかに怒っていたけど、仕方がないと諦めた。
それこそ私を『精神病院』に連れて行ったなんて知れたら、伯母は激昂したに違いない。
辛かったけど、それが現実。
たられば話をしたところで何もいいことないってわかっている。
だから、このことは初めて言う。
私のことで、いつも責められるのは母だった。
でも、いい子のフリすら私にはできなかった。
もう諦めることに慣れてしまって、自分のことを人に話さなくなったね。
まさに八方塞がり。
話してもストレスになるだけだし。
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う〜ん、自分と向き合うって難しいな…。
向き合いたい自分はどれだろう。
『自分』を統一できなくて困る。
いや、いちいち統一するものでもないか。
だめだ。
今、時間をかけて試みていたのだけど、まだ無理…というか、不可能に思えた。
無理なことはやめとこう。
パニック発作が起きたら厄介だ。
ごめんなさいね。
終盤、ほぼ意味不明かも。
いつもより遅くなってしまった。
それではまた。
応援ありがとうございます!!
