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山姥の戯言日記

うつ病 解離性障害 セルフネグレクト 骨粗鬆症の闘病・雑記ブログ「私の場合」

自分を自分として保つためには…とか考えていたら面倒くさくなった

 

 

朝まで降った雨は上がり、今は清々しい日差しが降り注いでいる。

 

昨日のブログ更新は夜になってしまったのだが、実は夕方には書き終えていた記事を、投稿し忘れていたのだ。

 

タイトルをどうしようかと考えているうちに、帰宅したブラザーからイベントの話をいろいろと聞いていた。

話を聞きながらタイトルを入れたのに、一旦、アプリを閉じてしまったのである。

 

思い出したのは、NHK大河ドラマが始まる寸前。

慌ててアップした。

 

『のんびり』なんてタイトルに入れたけど、本当にのんびりし過ぎた。


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今日は昨日までより涼しく、とても身体が楽である。

こういう日は比較的、精神面も安定傾向だ。

 

昨日までいろいろあったけど、心も頭の中も落ち着いている。

 

これが暑い日は、何もなくても不安定になりやすい。

神経に影響するためだ。

 

あくまで私の場合。

 

精神的な病は本当に厄介である。

他の病と比較して言うわけではない。

 

例えば、身体に出る症状。

その原因がどこにあるのか、とてもわかりにくい故である。

 

原因が無自覚に受けているストレスの時もあれば、単なる身体の不調の時もある。

その度に、ああでもないこうでもないと、頭の中で原因探しをするのだ。

 

以前、まだ台所仕事ができた頃、不調の原因が換気扇だったことがある。

全ての感覚が敏感になっていて、換気扇が作り出す空気の流れさえも、身体に障った。

 

冷蔵庫から出した野菜を切ろうとした時、野菜の冷たさが気持ち悪くて、触れなかったこともある。

 

メンタルが不調だと、とにかく神経が過敏になるのだ。

それは現在も続いている。

 

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また料理ができるようになりたい。

 

上手ではないし、元々あまり好きな方ではないけど、できなくなってしまうとそういう願望が生まれる。

不思議だ。

 

できなくなったことは、他にも様々あるけどね。

 

かといって、できていた頃には絶対に戻りたくない…という側面もある。

 

なんてわがままな願望だろうか。

ん、願望だからいいのかな。

 

考えてもしょうがないんだけど、療養中って自分のことを嫌でも考えてしまう。

 

私の場合、この先、死ぬまで一生療養中なのか、とかね。

 

あれ、暗い方向に来ちゃったな。

本人は全く暗くはないんだけど。

頭の中をそのまま書いていたら、こうなった。

 

療養中って本当に話題不足よね。

 

だから頭の中を書いてしまう。

 

でもね、私って普段は自分を表に出さない…というか出せないから、ブログに書くことはいいことのように思っている。

 

治療と言うと大げさだけど、それに近い心の解放に繋がっている気がして。

 

自分を自分として保つには、自分を出し続けるしかないんじゃないかな。

とさえ、思っている。

 

だってね、解離性障害もあるのよ。

 

自分というものは掴みどころがなくて、本当に『これ』が自分なのかと疑うこともしばしば。

 

実に馬鹿げている。

 

ね、すぐ悪く言ったり、否定したりするのも自分であるわけで。

 

あーもう、めんどくさ―い!

 

混乱してきたのでここまでにする。

 

それではまた。

 

 

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