下書きから上げた記事の紹介、くだらないプライド
Go To と Stay home のせめぎ合いの中、長年 Stay home の私は口を挟む余地もなく、ボーっと過ごしていた。
ブログは2日か3日休んでしまったものの、別の作業はしていた。
ボーっとしたままであるけれど。
記事のカテゴリを単純化し、階層化させる。
言うのは容易いけど、これがなかなかはかどらない。
今回はブログ更新を休んだ間のことを記録する。
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下書きから表に挙げた記事紹介
まず下書きに下げていた昨年の記事を一つ、昨日再投稿したので紹介を。
半年以上、地下にあった記事である。
理由はひとつ。
ケンシロウうちわ。
その画像を堂々と載せていたばかりに、ビビりの私は下げてしまったのである。
内容はまったく過激でも何でもない。
記事内で言っているように、深いようで浅い話だ。
いろいろ考えた挙句、ケンシロウうちわの画像を掲載せず、文章を直した上で投稿することにした。
内容に問題がないのに下げているのはもったいない。
それにしても自分でも驚いた。
しっかり数えてみたら、昨年の10月だけで10記事以上が地下行きになっていたのだから。
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鬱(うつ)を自覚し始めた頃の記録
読み直すと引き戻されそうで読んでいないが、タイトルを見れば内容は思い出す。
うつ病だとわかり抗うつ薬を飲み始めたのが、9月20日。
2週間前後から効き始めるという薬なので、10月はちょうどその頃合い。
私の場合、効き始めたと感じたのは強烈な鬱の自覚からである。
それまで他人事のようだった鬱が、初めて自分のものとして感じられた。
苦しくて苦しくて生きている心地がしなかった。
だから、その頃のブログは荒んでいる。
激しく悶絶し、そこから出てくる過激な言葉で埋め尽くされているのだ。
でも大事な記録でもある。
人様が読んで不快にならない程度に直し(私基準)、少しずつこっそり地下から引き上げようと思う。
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なぜ寝てしまうのか、ボーっとするのか
明日の天気予報を見たら、気温が4月の上旬くらいの数字。
いや、3月下旬といってもいいかも。
私にとってはベストな気温である。
でも、いつも以上の過眠で、起きていてもボーっとしている。
せっかくのベストコンディションなのに、作業が進まずイライラしたり、ずっどーんと落ちてみたりの繰り返しだ。
Twitterや他のブログを拝読すると、やはり体調を崩しておられる方たちが多い。
梅雨だからか……うん、梅雨のせいにしよう。
そんでねば、やってらんねっちゃ。
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デイサービスでもご機嫌だったらしい父
羨ましいよ、親父殿。
一日中ニコニコして積極的に動いていたらしい(by 連絡帳)。
やっぱり父にとっては「社会」が必要なのだ。
ひとりでいたい私とは正反対。
そんな私でも「社会」から切り離されたら息絶えるしかない。
弱者になってから思うことである。
批判し目を背けていた「社会」に、結局はお世話になって生き長らえている。
「課題の分離」の視点からいうと、それはそれ、これはこれ、というようにキッパリ分けて考えるべきだし、そうしてきた。
でもね、もやもやするんだよ。
この「もやもや」がどこからくるかというと、実にくだらないプライドから。
本当に不要なプライドだ。
家族のお荷物になっている自覚はあったが、昨年10月、ネットで医療費控除を受けられることを知り、今は障害者年金の判定を待つ身である。
自分を社会の強者と思ったことなどない。
でもここまで弱者であると思い知らされることに、なぜ存在するのかわからないプライドが私をもやもやさせるのだ。
父のように社会で活躍していたわけでもなく、ずっと背を向けてきたのに。
みだぐねなっす? (みっともないでしょう?)
考えだって、は、しょうがねがんべや。
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あとがき
今日も心の中の愚痴を吐き出した。
言う相手もいないことを書くことができた。
私は完璧ではない完璧主義者のようだ。
どこまでやっても満足できず、自分を許すことができない。
心理学的な話なら(自己承認とか)理解しているつもりだが、心は簡単に理解にはついていけない。
まあ、要するに、ボーっとしている間はそんなこと考えていたということである。
愚痴って言われてもいい。
たまに息を吐き出さないと吸えないからね(無理やり感)。
次はもうちょっとマシな記事を書きたい。
それでは……んでばなっす。
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