ひとり介護 前日の葛藤（かっとう）
同じ日の2つの話を1つに繋げた。
日中に表れ、深夜に消えた能面の話。
繋げて読むと滑稽だと自分でも思う。
でも書いている最中は大真面目。
闘病の記録として残したい。
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日中～夕方までの私
2食目に食べるものを取りに階下へ。
流し台には家族が昼食で使った食器。
いつも通りにそのまま置いてある。
ほっとけば兄弟が洗う。
食べ物を準備していると「明日、△△（行き先の地名）だから」と言われ、途端に自分の表情が能面と化すのを感じた。
返事もかなり低い声。
「……ん」
うん、と言ったつもりが上手く言えていない。
ひとり、能面のまま洗い物をして米も研いだ。
この前「水仕事がきつくて特に米研ぎはまだ無理」って言ったばかりなのに。
どうでもいい……そう思う時、本当の自分は胸の片隅に身を隠している。
能面の私が自分を守っている。
ほら、感情がどっか行っちゃった。
ニュースも平気で見られる。
記憶の連鎖とは無縁の私。
出てきちゃったね。
業火に焼き尽くされちゃえばよかったのに。
今度は何をしようとする？
自分を守るためだけの私。
すごいね、今日は眠気さえ来ないよ。
余計なことしなくていいから。
ていうか、引っ込んでよ。
もう出てこなくていいよ。
私は自分を書きたいんだ。
心の動きを。
これじゃ自分の心が見えないじゃん。
ここまでしなきゃ私は耐えられないの？
私の本心がそう望んでるの？
違うよね。
ちゃんと焼き尽くしてしまわなかったせいだ。
また業火の中に身を置くか？
隠れてる自分、出てこい。
ちゃんと「怖い」と言え。
「不安だ」と言え。
「助けて」と言え。
もうずっと昔に子供じゃなくなってんだ。
助けを求めても遅いけど、伝えろ。
いつまで能面に頼ってんだ。
能面を表に出すな。
苦痛を感じないんだから、本当に何でもやるぞ。
能面、この影の中に引っ込め。
鎧のような無機質な私よ、生身の私の前から去ってくれ。
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ここからが深夜の私
能面いなくなった！
そしたら、すっごい疲れてる。
この前は当日起きてからだった拒否感がもう出てる。
とにかくしんどい。
すみません、今日2回目の更新です。
こういう流れです。
動悸がしています。
心が動き回って収集つきません。
明日こうなる予定だったのに……どうなってるの～ ♪♪
それでも苦痛のない生きていない私には戻りたくありません。
強がりでカッコつけの私が弱音を吐くチャンスです！
いきますよ～。
怖いよーーー！
逃げたいよーーー！
辛いよーーー！
苦しいよーーー！
たーすーけーてーーー！！！
は～……すっきり……
大丈夫ですからね。
逃げずにやれることをやるだけです。
とか言って、明日も意味不明な怒涛の更新になってしまうかもしれませんが、ま、その時はその時で。
これからサインバルタをもう1カプセルだけ飲んじゃいます。
ああ、先生には言えない秘密がまた一つ増えちゃう～。
次は別の秘密を打ち明けるつもりなので、それでチャラにしちゃいましょう。
不安定過ぎてキャラ定まらず。
いつも済まないねえ……ゴホッ、ゴホッ……。
「いいのよ、おとっつぁん」
時代劇の娘さんたちは、なぜ貧乏なほどいい子なんだろう？
私は貧乏なのにいい子じゃない。
そうよ、わ～た～し～少女A～ ♪♪♪
笑えないほど私にピッタリの曲じゃないですか。
気が済みました。
こんな駄文だらけのブログ、読んでいただいて感謝しています。
最初は、自分が抱える重大な症状「セルフネグレクト」を克服するため、自分を晒し、自分を認識できるようになることが目的でした。
それが1ヵ月前、「うつ病（介護うつ）」であるとの診断を受け、まだ治療を始めたばかりです。
今日のように不安定になることが、これからも時々あるかと思います。
そうじゃない時もあり……ます。たぶん。
落差が激しいです。
昨日と今日で別人になることもあります。
それでも読んでくださる方々の存在が、とても励みになっています。
本当にありがとうございます。
やっぱり、もう言っておきますね。
明日もこんな感じかと思いますが、よろしくお願い致します。
それではまた。
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