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山姥の戯言日記

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能面との攻防戦 どっちが勝っても自分?【介護うつ闘病記】

 

ひとり介護 前日の葛藤(かっとう)

 

同じ日の2つの話を1つに繋げた。

日中に表れ、深夜に消えた能面の話。

 

繋げて読むと滑稽だと自分でも思う。

でも書いている最中は大真面目。

闘病の記録として残したい。

  

   

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日中~夕方までの私

 

2食目に食べるものを取りに階下へ。

流し台には家族が昼食で使った食器。

いつも通りにそのまま置いてある。

ほっとけば兄弟が洗う。

 

食べ物を準備していると「明日、△△(行き先の地名)だから」と言われ、途端に自分の表情が能面と化すのを感じた。

返事もかなり低い声。

「……ん」

うん、と言ったつもりが上手く言えていない。

 

ひとり、能面のまま洗い物をして米も研いだ。

この前「水仕事がきつくて特に米研ぎはまだ無理」って言ったばかりなのに。

 

どうでもいい……そう思う時、本当の自分は胸の片隅に身を隠している。

能面の私が自分を守っている。

 

 

ほら、感情がどっか行っちゃった。

ニュースも平気で見られる。

記憶の連鎖とは無縁の私。

 

出てきちゃったね。

業火に焼き尽くされちゃえばよかったのに。

今度は何をしようとする?

 

自分を守るためだけの私。

すごいね、今日は眠気さえ来ないよ。

 

余計なことしなくていいから。

 

ていうか、引っ込んでよ。

もう出てこなくていいよ。

私は自分を書きたいんだ。

心の動きを。

 

これじゃ自分の心が見えないじゃん。

ここまでしなきゃ私は耐えられないの?

私の本心がそう望んでるの?

 

違うよね。

ちゃんと焼き尽くしてしまわなかったせいだ。

また業火の中に身を置くか?

 

隠れてる自分、出てこい。

ちゃんと「怖い」と言え。

「不安だ」と言え。

「助けて」と言え。

もうずっと昔に子供じゃなくなってんだ。

助けを求めても遅いけど、伝えろ。

いつまで能面に頼ってんだ。

 

能面を表に出すな。

苦痛を感じないんだから、本当に何でもやるぞ。

 

能面、この影の中に引っ込め。

自分の影 もう一人の自分

 

鎧のような無機質な私よ、生身の私の前から去ってくれ。

 

   

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ここからが深夜の私

 

能面いなくなった!

そしたら、すっごい疲れてる。

この前は当日起きてからだった拒否感がもう出てる。

とにかくしんどい。

 

すみません、今日2回目の更新です。

 

www.yamauba.work

 

 こういう流れです。

 

動悸がしています。

心が動き回って収集つきません。

明日こうなる予定だったのに……どうなってるの~ ♪♪

 

それでも苦痛のない生きていない私には戻りたくありません。

強がりでカッコつけの私が弱音を吐くチャンスです!

いきますよ~。

 

 

怖いよーーー!

逃げたいよーーー!

辛いよーーー!

苦しいよーーー!

たーすーけーてーーー!!!

 

 

は~……すっきり……

大丈夫ですからね。

逃げずにやれることをやるだけです。

 

とか言って、明日も意味不明な怒涛の更新になってしまうかもしれませんが、ま、その時はその時で。

これからサインバルタをもう1カプセルだけ飲んじゃいます。

ああ、先生には言えない秘密がまた一つ増えちゃう~。次は別の秘密を打ち明けるつもりなので、それでチャラにしちゃいましょう。

 

不安定過ぎてキャラ定まらず。

いつも済まないねえ……ゴホッ、ゴホッ……。

「いいのよ、おとっつぁん」

時代劇の娘さんたちは、なぜ貧乏なほどいい子なんだろう?

 

私は貧乏なのにいい子じゃない。

そうよ、わ~た~し~少女A~ ♪♪♪

 

笑えないほど私にピッタリの曲じゃないですか。

 

公園の木陰のベンチ

 

気が済みました。

こんな駄文だらけのブログ、読んでいただいて感謝しています。

 

最初は、自分が抱える重大な症状セルフネグレクトを克服するため、自分を晒し、自分を認識できるようになることが目的でした。

それが1ヵ月前、うつ病(介護うつ)」であるとの診断を受け、まだ治療を始めたばかりです。

 

今日のように不安定になることが、これからも時々あるかと思います。

そうじゃない時もあり……ます。たぶん。

落差が激しいです。昨日と今日で別人になることもあります。

それでも読んでくださる方々の存在が、とても励みになっています。

本当にありがとうございます。

 

やっぱり、もう言っておきますね。

明日もこんな感じかと思いますが、よろしくお願い致します。

それではまた。

 

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