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山姥の戯言日記

うつ病 解離性障害 セルフネグレクト 骨粗鬆症の闘病ブログ「私の場合」 アルツハイマー型認知症の父と同居 在宅介護

不安定丸出しにつき、閲覧にはご注意を

 

「ひとり介護」前夜の闇

 

こんばんは。

今日はもうやめておこうと思いつつ、心のナレーションをしにきた山姥です。

 

※注意:介護について書き始めたら重苦しくなってしまいました。ネガティブな話は読みたくないという方は、ここでお引き取りくださった方が無難です。

 

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まず1つ目。

タブレット、やっぱり駄目。

初期化もできなかった。

 

違うやり方を検索して探そうとも思ったけど、また脳貧血になる恐れがあるので断念。

戦友よ、リセットできないなんて私と同じだな。

 

で、2つ目。

脳貧血を起こすわけにはいかない日なんだな。

明日、兄弟は仕事で早朝から家にいない。

 

父の世話、看護、介護は私が一人でやらなくてはならない。

 

体調最悪の中、不協和音に耐えつつ何度も同じ質問に答え、何度も様子を見に行き、行く度に不協和音の洪水の中で同じ話を繰り返す。

これに耐えきらなければならないのだ。

 

はっきり言おう。

 

できない。

 

でも、そのできないことをやるしかない。

 

感情とか意義とかは無関係。

私の精神状態に、私自身が構ってなどいられないのだ。

 

この夏、私の健康状態が過去最悪だったのは、父の看護&介護が原因の1つ。

兄弟が重い腰を上げ、やっと父のデイサービスなどに踏み切ってくれたが、私は何年も前から希望していたこと。

 

それでも彼は常に私を戦力に入れている。

 

「明日、頼むな」

 

軽い言い方が更に私の不安を逆なでする。

 

「もう介護はできない」と言いつつ、無理してやってしまう私を見て、やればできるんだろう?とでも思っているのだろう。

 

できないということを納得させるには、「しない」という方法しかなさそうだ。

 

介護放棄?

 

しないよ、目の前にあるうちは。

どんなに自分が壊れてってもやるよ。

やるしかないだろうが。

 

兄弟を恨んでいるわけではない。

彼は私を理解できないだけだから。

 

亡くなった母と父と伯母、この3人が私を壊した。

 

母も父に精神崩壊させられたようなもの。

そのツケは私に回ってきた。

その父を、私は今守っているわけだね。

 

自分の顔、しばらく見てないよ。

いや、鏡とかで見たかもしれないけど、また自分の顔がわからなくなってきている。

 

でも今こうして書いている自分、これは私だ。

私はこの世に存在する人間。

まだ生きている人間。

まだ生きなきゃならない人間。

 

明日を乗り切れるかとか、もうどうでもいいや。

なるようにしかならないよ。

 

母の時に燃え尽きて固まったはずの溶岩が、またドロドロと赤く熱を帯びて広がり始めている。

 

とりあえず、死ぬな、自分。

まだ死ぬな。

 

タブレットは心中にいざなっているわけじゃないからな。

直して、また使うんだ。

 

どう見ても父の方が長生きしそうだけど、いいか、私はまだ死なない。

 

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うーん、ナレーションというより自分との対話?みたいになっちゃいました。

でも書いて少し落ち着きました。

自分の心を見ました。

 

いつもと人格違ってごめんなさいね。

 

また、読んでいて不快になった方がいらしたらお詫び申し上げます。

誠に申し訳ございませんでした。

 

それではまた。

 

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