今朝は雨が止み、今は晴れてきている。
天気は回復傾向のようだ。
今日もブログ以外、特にやることがない。
あ、またこんな書き方をしてしまった。
やることはたくさんあるけど、できることがない。
こっちが正解である。
以前も書いたかな。
やることのほとんどが自分のことだって。
本当に、叫びたくなるほどやりたくない。
自分のことをしなくてはと思う度に、絶望的な気分になってしまう。
そして身体が固まるのだ。
思考はどんどんマイナス方向に傾いていく。
普段は沈めている希死念慮が、ゾワゾワと底から湧いてくる気配もする。
これがなかなか克服できずにいるのだ。
だから、そうなってくると現実逃避に走る。
自分を守るために必死に走り続ける。
毎日、その繰り返しだ。
病的な怠け者。
そう受け取られても仕方がないと思っている。
理解するのは難しいことだから。
家族のためなら、何の躊躇いもなくできるので余計だ。
人のためならできることが、自分のこととなるとできなくなる。
自分でも本当にわけがわからない。
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思い出されるのは、腰の痛みで台所に立てなくなった母に代わり、私が家事の全てをやっていた頃のことである。
母は完璧な主婦だった。
だから、私にも同じ完璧さを求めた。
私は文句も言わず、求められること、全てに応じていた。
私は私で、それが当たり前のことだと思っていたからだ。
元々、料理などは苦手だったけど、毎日、必死な思いで頑張っていた。
文句は言われても褒められた記憶はない。
思い返すと過酷な時期だったと思う。
でも、当時はただ必死で、完璧にできない自分を呪っていただけである。
家事から解放されるのは夜中。
自分のことなど何も考えられなかった。
その頃に、セルフネグレクトは最も悪化したのだと自覚している。
後から思えば言えることではあるけれど。
何をしても完璧ではないのに、完璧主義者になってしまった。
仕事など、自分のこと以外で。
母を恨むような気持ちは少しもない。
伯母にいじめられ、理不尽に女中扱いされる母を、幼い頃から見て育ったから。
私の心の闇は、母の人生から繋がっている。
このことは誰にも、主治医にさえ言ったことがない。
ブログに書くのも初めてだと思う。
思いもかけず、ようやく書くことができた。
重い話で申し訳ない。
今回はここまでにしよう。
それではまた。
応援ありがとうございます!!
